Sehen mal wieder alle besser aus als ich. Das ist auf jeder von Ilkas Partys so. Nicht dass ich mich für latexpellengeeignet halte, aber zumindest subtil sexy kriege ich im Alltag doch eigentlich hin. Was ist da los? Bisschen busendings und arschbums, dazu Lippenstift und pipapo, und sie gucken und wollen mich und kriegen mich. Fertig ist die Sexlaube.
Aber auf Ilkas Partys: Letztes Jahr hatte ich versehentlich was Schwarzes, Hochgeschlossenes, Gouvernantiges an, das Jahr davor ne baggy Jeans und ein baggy Shirt. Dieses Jahr? Ihr seht das Elend selbst. Die Aussicht auf eine Begegnung mit Ilka macht nicht, dass ich mich sexy fühle und Lust auf sexy Fummel hab. Die Aussicht auf eine Begegnung mit Ilka macht, dass mein Nervensystem sich auf Grauen und Horror und Tränen einstellt und sich wappnet. Was trägt man am besten im Nahkampf? Na klar, ne Jogging- oder Armyhose. Schminke nicht zu dolle, weil man heult ja eh, kaum dass die erste Stunde um ist, Schmuck auch nicht, der schlackert bei der Dynamischen.
Wer sich mit dem Nervensystem auskennt, weiß, dass es nichts nützt, wenn ich meinem Nervensystem sage, heute will Ilka, die Wolfsbraut im Schafspelz, uns nicht quälen, heute macht sie wirklich nur Spaß. Am Ende hab ich doch, ohne es zu wollen, ne Trainingshose an. Das kommt mir in Bezug auf Ilka einfach schlüssiger vor als Dessous. Damit mein Nervensystem mir das mit dem Spaß abkauft, müsste es genau so viele Ilkapartys geben, wie es Ilka-Höllenkreise gibt. Jede verdammte Menge!
Aber würde ich das wollen?
Ilka und Esther haben mein Leben revolutioniert. Es gibt bei mir eine Zeitrechnung vor und nach Ilka und Esther. Geschrieben hab ich schon immer, aber seit drei nach I-E bin ich Autorin. Sex hatte ich schon immer, aber seit fünf nach I-E ist er mega. Die große Fresse an mir dran ist auch neu.
Und was mich so weit gebracht hat, war das Schreien, Stampfen und Treten, das Tantra in Wahrheit ist, während auf meiner Dating-App die Typen alle denken, Tantra wäre langsam bumsen.
Ich bin eine lebendige Frau seit I-E. Teuer erkauft geld-wise und tränen-wise, außerdem hab ich die ganze Zeit Männer gedatet, die nicht zu mir passen. Nach dem Motto: Wir haben bei Ilka und Esther eine Woche zusammen geweint, das muss Liebe sein, nicht wahr, Jörg … und Stefan … Tom? Jetzt hab ich wegen Ilka und Esther zwar keinen Gefährten, aber ein eigenes Leben, das knallt und bunt ist. Heute also Party. Die ziehen das durch. Oder kommt gleich das beschissene Leier-Intro fürs Partneryoga und ich bin die Einzige, die passend angezogen ist? Leider nein. Aber ich brauch das!! Vor dem Ritual kommt der Tempelputz, habt ihr immer gesagt, und ich hab mich dran gehalten. Ihr seid meine Guru-inen, meine Heroinen meine Mama-inen. Bevor ich also ekstatisch werde, muss ich seit I-E unbedingt Frösche und Bogen machen und ein bisschen heulen. Isso. Geht leider nicht mehr anders. Wir sehen uns gegen Mitternacht, wenn ich damit fertig bin, aufm Danceflor.
Susann Rehlein